從害怕做飯到愛上廚房 我都經(jīng)歷了什么事「做飯害怕」

有些人愛刷他人吃飯的視頻，有些人愛刷家庭倫理的視頻，總之視頻種類千奇百怪。

自從有了短視頻后，我發(fā)現(xiàn)，有一類視頻，我看了便挪不開眼，那就是制作美食的視頻。一個個生活美食家在潔凈的灶臺前如魔術(shù)師一般，明明看上去普通的食材，經(jīng)過他們嫻熟淡定的一頓神操作，便轉(zhuǎn)變成了一桌子讓人垂涎欲滴的美味，總讓人驚喜，原來還可以這樣，真是妙哉！

想象著自己坐在這樣的餐桌旁，等著開飯，是多么的幸福。也因此希望我愛的人能因為我的一頓神操作,而覺得吃飯是一件值得期待而格外享受的事。

可，動起手來才發(fā)現(xiàn)，看上去非常簡單的事，做起來卻是無比困難。小到食鹽量、火候的難以掌握，大到挑選食材、選擇鍋具都可能讓口味謬之千里。

如果真要等到自己研究明白食譜，再動手，飯點都要過了，留下自己在風(fēng)中凌亂內(nèi)疚不已。

在這豐滿與骨感的落差下，頂著次次達不到預(yù)期的壓力，我仍堅信，一定要將好好做飯這件事進行到底。

而這種信念是從何處升起來的？又為什么如此堅定？連我自己都有些吃驚，我沒有天賦，也沒有拿手菜，就連家常菜也常發(fā)揮不穩(wěn)定。

1. 童年的自卑種子

記得那是發(fā)生在我大概8,9 歲的時候，父母外出進貨，安排我在家看店照顧弟弟，并叮囑，如果他們回來可能有點晚，廚房有切好的冬瓜，如果到了飯點他們還沒有回來，就把冬瓜給炒了。

由于我在此之前從未做過飯，因此反復(fù)確認了，怎么才能炒出一盤能吃的冬瓜。媽媽似乎很滿意自己的安排，說著冬瓜是最簡單的菜，下油把冬瓜放進去炒幾下，然后加點水加鹽加醬油，燜煮幾分鐘就好了，最后還強調(diào)，弟弟挑食，要用冬瓜湯配飯吃，所以湯不要燒干。

果然，到了飯點，他們還沒有回來，我只能硬著頭皮去搗鼓怎么炒有湯的冬瓜，按照媽媽描述的步驟，我有條不紊的操作著，感覺勝利在望。心里想著，媽媽回來肯定是要夸我的。

沒想到，一打開鍋蓋一看，冬瓜確實不錯，可是沒有湯了，這可不行，我那弟弟定是要跟媽媽告狀，他沒有湯配飯。想到這里，我趕緊加了一勺水，不料，水加多了，煮了好久才把湯煮的像平時媽媽煮的一樣少。

一頓驚慌失措后，這帶湯的冬瓜總算是端上了桌，但是味道確實一言難盡，好像冬瓜是生的，明明看上去熟得不行。好在弟弟給力，只要有醬油色的湯，他就能吃飯。而我，自己做的菜，也沒有辦法嫌棄，就著兩塊冬瓜，吃完了一整碗白飯。

吃過飯沒多久，爸爸媽媽就回來了，我跟媽媽炫耀，我和弟弟已經(jīng)吃過了，冬瓜還沒有吃完，好像不太好吃，她和爸爸可以嘗嘗。她看了一眼那盤冬瓜，小心翼翼夾起一塊嘗了一小口，什么也沒有說，端起那盤冬瓜，徑直走向廚房，直接倒掉了，那一刻我好像聽到了什么碎了的聲音。。。

后來發(fā)生什么我記不清了，但是現(xiàn)在回想起來，仍然想回去抱抱那時候的自己，跟自己說，“沒關(guān)系的，也許她只是心情不太好”

可也是從那起，我再也沒有碰過鍋鏟了

2. 閨蜜的包容

離開大學(xué)校園，初入社會，薪水很低，低到根本沒有辦法同時支付房租又每頓在外吃飯。

于是，同住的幾個姐妹商量著，買菜自己做飯，也因為窮，廚房用品都是挑得最便宜的，甚至砧板是外面撿來的一塊木板。只有我不會做飯，可又不好吃白食，于是包攬下洗碗的工作。可經(jīng)常，她們還是會順帶把鍋碗都給洗了，所以我就連洗碗都沒有機會。

帶著萬分不好意思的心情，我跟她們提出，要不還是教下我做點家常菜把，總不能一直這樣白吃，萬一她們加班，我還能頂上。

在他們的鼓勵下，我終于能做，西紅柿炒雞蛋，炒青菜等一些簡單小炒類的菜。

3. 踉蹌前行玻璃心

人總不能滿足于天天吃些重復(fù)口味的菜，因此，我開始按著網(wǎng)上的菜譜，開始去挑戰(zhàn)些大葷，但是食譜豈是那么好照抄的，動不動就是適量和差不多，對于這些完全沒有數(shù)的我，做出來的菜，只能稱之為實驗品。明明知道不好吃的實驗品，但只要是得到家人不認可的評價，情緒很快從氣憤轉(zhuǎn)而崩潰，指責(zé)他們挑剔或者不知道做菜人的不易，臉上掛著淚水，憤然離席：“以后再也不做飯了”。

可不做飯又不想一直在外面吃，而老公做菜又僅僅只滿足固定的菜式，于是上面的事情反反復(fù)復(fù)上演，一直沒覺得做飯是一件快樂的事。

4. 為愛重新出發(fā)

有了孩子之后，看著媽媽帶娃疲憊的身影，我鼓起勇氣在她面前拿起鏟子，挑起做飯的重擔(dān)。她還是那樣中肯，好吃不會吝嗇自己的贊揚，可不好吃，我只一聽到，腦海里就會浮現(xiàn)出年少時那一幕。

有一次，“戰(zhàn)爭”徹底爆發(fā)了，我控訴她，為什么總是不顧及別人的感受和辛苦，她默默地聽著，等著我宣泄完后，幫我擦干眼淚，說，“不好意思，傷到你的心了，以后我會注意地。”

這件事以后，我意識到自己是多么的幼稚。我本意是希望讓她開心滿足，可卻在付出一丁點勞動力后就希望得到正向的反饋，如果結(jié)果不如預(yù)期完美，就暴跳如雷。

可她呢，她任勞任怨地給我做了幾十年的飯，每逢過年過節(jié)，都會特意準備我最愛吃地粉蒸肉。

想到這里，我羞愧不已，想來自己的情緒控制也是存在很大問題，反省過也讀過一些書后，我的心漸漸平靜下來，開始關(guān)注自己的初心而不是那脆弱的自尊心。

從此，再也不需要勇氣才能走進廚房，如果菜做得不如預(yù)期，端上桌之前，就會給吃的人說一聲，“不好意思， 這次發(fā)揮失常，我下次爭取做得更好”。

所以，為愛烹飪才是我此刻將廚房進行到底的唯一信念。

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